現代男女們談情說愛擅長的是開始（迫不及待地開始），對于怎
么正確地開始或者是不是錯誤地開始了一概不多想，至于開始以后的
事情，往往就是四個字———走著看吧。
無論是相戀、同居，或者是結婚，涉及到愛，“走著看”都不能
算一種誠懇的態度。
在讀《說好不同居》這部小說的整個過程中，我一直在想一個問
題，愛的真諦是什么呢？這似乎實在是一個老套的問題，但它卻始終
困擾著相愛的人們。我們可以不回答這個問題，但我們卻不能不思考
它。答案究竟是什么？也許有上千種，但我想，絕對不可能有這種—
———同居。同居絕對不是愛的真諦。然而，同居卻越來越成為一種
愛的事實，不是結果，是事實。
如果把婚姻比作硬盤，你和他（她）兩個生命完美結合是一個待
操作的文件，那么“愛”正是那個軟件程序，而同居可能正是緩存區。
這真是一個令人沒有信心的比喻，我是說，同居只是緩存區，而不是
硬盤，不及時保存就會丟失。
一定會有人說，婚姻使我們失去了退路，不如先同居，至少我們
還保持著自由之身。事實上，也許應該說，婚姻使你們失去了借口，
隨時說不合適，隨時結束，隨時離開，甚至是不稍加努力改善關系的
借口。兩個相愛的人，兩個不完美但卻有著美好感情的人，選擇同居
而不是結婚，可能正是有意說明了拒絕改造自己的理由。
你不能否認，同居默認的是———沒有承諾的愛，或者說回避承
諾的愛。在《說好不同居》一書中，講到婚姻是一種無條件的承諾，
也談到了有條件的承諾。而同居呢？同居又是怎么確認愛的呢？同居
也許只是無條件地不加承諾。說真的，這實在是一個可怕的結論。但
我確實意識到同居這種可能美好的關系隱藏著怎樣的傷害性和破壞性，
而且它從一開始就被注定了。
你必須認識到，即使同居，嘗試著事實上的婚姻，你也不可能最
終從這種經驗里得到一段完美的關系。相反，它倒有可能讓你把一段
雖然不夠完美但卻美好的感情變得更加不完美。
即便是婚姻，也幾乎從來沒有一樁是完美的。顯然同居并不能解
決這樣的不完美（這樣的嘗試從一開始就是沒有保證的）。你想試一
試你們是不是真的合適，可你知道，所謂合適，從來就沒有百分之百
的。
那些試圖通過同居來驗證相愛雙方是否真的合適的人，得出的結
論往往是什么？——他們不合適。理由千差萬別，但結果只有一個，
結束關系。
總是會有愛在發生作用，在兩個生命（或者說兩個文件）之間。
相互的愛！在緩存區里能保留多久呢？
也許，看一看《說好不同居》你能找到答案。
（《說好不同居》，［美］大衛·迦德吉爾著，九州出版社）
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