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17歲之前，我一直是個活潑，開朗的快樂女孩，對一切事物都抱有美好的期望，我堅信真誠、努力、信心可以贏來一切，直到17歲那一年，有生以來最刻骨銘心的那一年，我無意見發現了那張泛黃的出生證，上面刺眼地寫著我的親生父親母親的名字。那一刻，我突然頭暈目眩，覺得整個世界都崩潰了，一切都發生的不可思議像戲劇般可笑，出乎意料的是遺棄我的人竟是我現在的“干爸干媽”。我怎么可能會是一個被親生父母遺棄的孩子？我完全糊涂了，自己很健康，甚至沒有任何缺陷，為什么還會遭到遺棄？
我一直盯著那張紙在心里的最深處，我還是不能接受眼前的現在，我狠狠掐了自己，祈禱這只是一場噩夢或者是自己看錯了。可是字體上下晃動，眼前一片模糊。我急促地拭去眼淚，可是扎扎實實的痛楚，把我的希望化為烏有。
我突然想起那個姐姐，一直以來都固執地稱呼我為“夏雨”的姐姐。想起那年夏天，因為無意那句“你不是我的姐姐”，以致兩個人無休止的爭吵，因為那件事姐姐居然翻臉，原來真的如她所說，她真的不是我的姐姐。
那一夜，淚水一刻也不愿休息。心里是重創之后的麻木，極度的失望使我在很長時間里如同一截樹樁般立在無垠的黑暗里，漆黑的夜色將我緊緊地裹住，緊得讓我感覺快要窒息。
被遺棄的理由很簡單，因為我不是男孩，僅此而已，多么荒謬可笑的理由。我真的不能理解，難道男孩真的比女孩優秀嗎？為什么只因為我是女孩，親生父母就殘忍地否定了我？想到這里的時候，我只能無助地流淚。
記憶像流水在心底最軟的地方流過，它的痕跡卻一直未沖淡，反而更清晰，讓我想要逃，真的渴望找到屬于我的世界，那個世界不需要很大，但要溫暖有愛有陽光，但這只能是夢，我的天空懸浮著烏云。
每當我看到有關親情劇的時候；每當同學幸福地談起自己的父母時，每當看到小孩子牽著父母的手親切地叫爸爸媽媽的時候；我只能默默地離開，因為我自卑。雖然我一次次地告訴自己，不要哭，這不算什么。可是我畢竟是個敏感的人，我的心一點點地變成黑洞，生命像被抽走了什么。
沒有人理解為什么我拒絕和他們見面，確切地說我不愿意在他們面前掉眼淚。因為我知道，只要我見到他們，我一定會掉眼淚。好比現在，當我寫到這里的時候，眼里早已充滿翻滾的淚水。
9月2日是我的生日，一直以來我都不知道這天是我的生日。那晚我一個人走在大街上，心情只能用糟糕來形容，老天居然也來湊熱鬧下起了雨。殘月如鉤，路燈一盞一盞地從頭頂晃過，我感覺頭有點痛，大腦皮層殘存的各種刺激爭先恐后地回放，我一陣天旋地轉后又慢慢地清醒過來。
我守住一個小小的角落，一個可以將體內壓抑得太多太多的情緒釋放的地方。等我不再記起，這樣我就可以把心里的痛不痛不癢地說出來。不會一碰就痛，可是只要一想起，心口就會隱隱作痛。
所謂的血溶于水，讓我傷痕累累。猶如炸彈，炸得我手足無措，在陽光灼人的天氣里，像個小孩般無助。
我在日記里自欺欺人地寫下：“時間會消磨一切，當一切都已過去，我知道我可以慢慢地忘記。”一直寫一直寫，不知道多少遍，直到感覺手都酸軟了。
一年過去了，我漸漸懂得：如果沒學會舔舐傷口，就必須知道不讓自己傷得更深，甚至不受傷。有些事一定要靠自己慢慢度過。
當我坦誠地揭開自己的傷疤時，我會學著忘記。
人生需要忘記，而非幼稚的傷懷。
江蘇揚州資源與環境學院/李晶晶
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