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我討厭把“80年代出生的人”這話時刻掛在嘴邊。可若不是80年代造就了我們的性情，我也不會在成長道路上撒下一顆顆情種。
從5歲那年，我就開始涉足這塊我至今也沒有資格踏上去的情感道路。那年，學前班里，那個帥氣英俊的小男孩至今令我忘不了。
“你的記性很差”，這是在蓬萊寺廟里一個得道的僧人對我說的第一句話。后來，經過一年的實踐，我越來越發現這話真靈驗，這些從我的口頭禪“我忘了……”可以體現出來。于是，很自然地忘記了他的長相。我就想，你啊你，你二年級就寫詩作賦記日記，怎么就忘了趁熱打鐵記下你的小情人呢？所幸他的名字我還是記得的——田野。一個很清爽的名字。好像農家少女的情懷。我對自己說，這兩個字我不會忘了的，畢竟他是第一個走進我心里的人。
后來到了一二年級，鄰班的他總是來找我借書。小小的我心猿意馬，扭扭捏捏地遞給他，臉上揚起一抹緋紅。他每每笑我干嗎這么緊張。他不知道我的心里有一種淡淡的情愫在發芽、滋長，溢滿我小小的心。現在想要找出他的缺點，完全不可能。在我記憶中，他是個完美的男生。我只記得他的好。但要具體說出他的好又很難，只能抽象地說他很好很棒很優秀。畢竟他一切的一切正在我的記憶里一點點退化。我抓不住它們，眼看著最后只剩下一個名字在閃爍——田野。
再后來，我又喜歡上了我們班的班長，一個和我同樣優秀的男孩子。我無意顯現我的優秀。可正因為志同道合，才有機會在一起。我們一起不知天高地厚地參加全國作文大賽，一起承辦學校的黑板報，一起開著對方的玩笑……
然而四年級的時候我轉學了，甚至后來初中高中都沒有和他在一起。偶日，在現場作文的賽場，在我們那張微笑的臉孔后面，又憶起點點憂傷，我茫然了。我對那些美麗的憂傷的介意讓我無法否定那分情愫。一切都只是一片片無意義的零星碎片，成了霧里花水中月……
六年級剛開學的某一天。一個高個子的轉校生闖進我的生活。當時，我還沒有意識到這個男孩會是讓我至今深深喜歡的。他叫李浩天，一到來就坐在我的左邊，我并沒有搭理他。在我們說了四句話之后的第四天，謠言已經開始漫延。我無辜地成了同學的談資。每個人都在猜測他對我一見鐘情的原因。別說他們不明白，就是我也不明白。活了11年，我怎么不知道自己竟有這么大的魅力，可以讓后來公認的全班最受歡迎的男生垂憐。我長相平平，除了成績優異再想不出他喜歡我什么。像他這種浮華的男生不是只會喜歡漂亮臉蛋的美眉嗎？我才不稀罕呢！況且我已經有了喜歡的人。為了忘卻那段“憂傷的回憶”，我在這個班里迅速鎖定了目標——王朋，成功地做了感情嫁接。此時，李浩天，你湊什么熱鬧！
當天下午，作為小組長的我被迫和李浩天一同打掃教室。孤男寡女，豈不跳進黃河也洗不清。我首先聲明：“離我遠點！”他低著頭掃地默不作聲。在后來一個值日的下午，李浩天揚長而去，我無心阻攔。是王朋好心地待到最后看著我鎖上門，提著垃圾袋，望著我安全地走出黑洞洞的樓梯口，才放心地離開。我覺得這很諷刺。是不是年少的我們一定要去“折磨”喜歡自己的人，而被自己喜歡的人“折磨”？
我是那種性格極端分化的人。從出生到現在，我一直貫徹著一個宗旨，決不可把暗戀變成早戀。只要我不喜歡的人喜歡上我，他的末日就到了。只要我喜歡的人喜歡上我，我再也不會喜歡他。這是一個年年全班成績前兩名的女生潛意識的無奈舉動。
現在我是一個重點高中實驗班的學生，我們班才貌雙全的男生比比皆是。可是為什么我走在他們身邊，和他們交談，卻對一個個優秀的男孩子全都免疫了？我真的不想再喜歡記憶中的李浩天，四年，我不想再喜歡他。可是談何容易。我所喜歡的全部優點他都有。曾經在一個時尚雜志上看到一行字：“愛他(她)就要愛他(她)的全部，包括他(她)的任何缺點。”我的年齡沒有資格談愛。我們沒有這個能力承載過多的承諾。我只能說我喜歡他，可是竟達到了這個最高境界。
12歲的他就很有男人的野性。他卻為了我戒掉了一些惡習。我喜歡他聰明睿智，畢業考我只勝他一分，位居第一，喜歡他的性格，不論我怎樣無理取鬧，怎么折磨他，他始終毫無怨言……試問這樣一個男生，要想說忘掉他，不再喜歡他，容易嗎？
我說過，誰要喜歡我，誰的末日就到了。我這人天生愛欺負男生，不只是喜歡我的男生。那些日子，想起來，我簡直像一個潑婦，日日無理取鬧。課間因為一點雞毛蒜皮的事，我就會騰地站起來，抓過他的書本一頁頁地撕。鉛筆盒在空中劃一道弧線擲出去好遠，他一聲不吭，我得寸進尺，拿書包朝他的背影砸去，他只幽怨地看我一眼，低頭拾那些破爛不堪的書本。每一個人都等著看好戲，可是等來的卻是李浩天的沉默。
我后來常說，他不再喜歡我，我一點也不怪他，因為我欠他，一次次折磨和傷害他。讓他這個眾女生面前都是香餑餑的男生惟獨在我這是受氣的小媳婦。我對不起他。所以我說，不管他怎么對我，都是我的報應。
可在當時，我絲毫沒有意識到我的過分、尖酸、刻薄。我變本加厲，在他哥兒們的聚會上欺負他，讓他顏面掃地。在課堂上無法大動干戈時，就強迫他眼睜睜看我一頁頁撕他的書，一筆筆劃下重重的裂痕。交作業時，老師發現了被蹂躪的作業本，狠狠地訓斥他，他自然沒有告發我。每個同學都知道那是我的“杰作”。我所做的一切不過是想證明我不喜歡他，我是清白的，甚至不顧及他的感受。可這一切堅定了同學們的信念：他喜歡我。他很喜歡我。
他這樣一再對我忍讓，并沒有收效。何時，不知他從誰那得知我的那條宗旨，也許是好友胖胖。他學會了欲擒故縱，還是忍讓我，但是不跟我說話，對外不再說喜歡我。于是有了我喜歡他的可能。我這才發現為什么討厭他，他并不是我想象中的痞子型。他在以前的學校是連任幾屆的班長，他有我們班這群男孩子的野性，但不乏智慧……我開始有了惻隱之心、悔過之意。他和我心中理想男孩的模型完全吻合。我為什么要那樣對他！突然間，我的性情180°大轉彎，人人都發現我們這對冤家開始和平相處了。
這個時候，也許他自認為時機成熟，一次他偷偷摸摸地寫了張字條遞給我。雖然我現在的英語水平看大學生英語讀物幾乎沒有語障。當時的我對英語確實一竅不通，簡簡單單的幾個字母在我的腦海中是一些亂碼亦或天書。我掐了他一下：“有話快說，干嗎弄些英文，我看不懂！”他顯然有點失望，卻不依不饒。拿起筆在紙上畫了我們班有目共睹的一對小戀人的名字，中間畫了一顆心，一支丘比特之箭。我云里霧里，問他暗示什么？他急得抓耳撓腮，一次次想方設法使我明白。只怪我5歲就會喜歡人，到現在仍心智不成熟，對某些表白琢磨不透。最終他趴在桌子上，一聲長嘆，一臉的失望。看來，他還是一個羞澀的男孩。
午飯的時候，好友阿曉聽了我的表述，當即拍案而起，拿著筷子敲我的腦門，“真是榆木疙瘩，沒想遲鈍成這樣，恨鐵不成鋼啊。”我如夢方醒。可細想，就算我明白了又能怎樣？到頭來會傷他傷得更深。
我開始了逃避，刻意地回避他的眼神。其實現在想想，我也挺不容易的，一面要極力克制自己，一面還苦心維持正常的來往，補救曾經帶給他的傷痛。在他把我熱情地介紹給他的新朋友時我極力澄清，我看到了他眼中的迷茫，我知道他也會試圖做感情的逃兵。
我的宗旨迫使我不會挽留他，以至于一年后竟然連彼此間的客套問候也省去了。本來以為應該就此告一段落。可沒想活了十幾年，竟然連自己的脾氣都沒摸清。真沒想到我會那么懷舊。只有一年的相處，卻足足讓我品味了三年。
再后來，由于朋友勸我再這樣下去，天天沉浸在回憶里，會走不出陰影的。我開始嘗試著去喜歡那些我不太喜歡的男生，當然，大前提仍舊是暗戀。可是刻意堆積的情愫不堪一擊，在我痛苦時瞬間想到的第一個人還是李浩天……還是把一切交給時間來處理吧！雖然我不太相信那個東西的辦事效率。
闖蕩這么多年，可是終究沒有真正踏上感情這條路。感謝我沒有踏上去，也許我會被亞當夏娃后花園的荊棘刺得遍體鱗傷，要知道在那座園子里，除了青澀的禁果，也許還有一不留心就會踩上去的地雷，炸得你面目全非。于是，借此告誡那些過早涉足感情園地的同仁，請珍重！也許像我這樣雖說會留下很多遺憾，但也不失為一種明哲保身的方法。你說呢？
編輯/小寶
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