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她是獨自一個人，又不是獨自一個人。
在法律上她是獨自一個人，在道德上就不是單身了──和男朋友相識3年，老夫老妻一樣，下了班替他燒洗澡水，天冷了在屋子里穿他的大毛衣，談戀愛的時候他說她鼻尖涼涼，像條毛毛狗，現在已經熟視無睹，包括他熟視無睹她驚人的美麗。
她是獨自一個人，又不是獨自一個人。
在法律上她是獨自一個人，在道德上就不是單身了——和男朋友相識3年，老夫老妻一樣，下了班替他燒洗澡水，天冷了在屋子里穿他的大毛衣，談戀愛的時候他說她鼻尖涼涼，像條毛毛狗，現在已經熟視無睹，包括他熟視無睹她驚人的美麗。
剛剛戀愛的時候，迫不及待地拍了兩卷她的照片，洗一張16寸的擺在桌子上，得意洋洋給一走廊的男性研究生參觀，現在他錢包里她的照片被她偷偷換成鴕鳥的照片他都不知道。
人家說了，夫妻做久了，就會像兄妹一樣，她是沒有結婚就有這種感覺了。她自己清清楚楚：也不是十分地愛他，也不是十分地不愛他。
可是分開了，又會萬般難過——她是一個戀舊的人，東西用久了都有感情，何況人呢？而且，他是十分合適嫁做丈夫的人，名校畢業、誠實可靠、性情溫和又十分愛她。
就那樣溫溫地拖著，老婆婆那邊不停地催，她權當沒有聽見。理由是工作忙，沒有時間結婚。工作的確忙，可是主要的原因是她對婚姻沒有那么渴望……
時下男人形形色色，該嫁哪種男人不后悔呢？“武大”是不能嫁的，“陳世美”也不能嫁，那么“羅密歐”與“梁山伯”之類該是考慮的對象了，“羅兄”、“梁兄”情篤意摯，生死相許，風月之下偎著擁著，地獄天堂，死也死得，然而小姐們終沒幾個想去死的。
看來倒不如找個有錢的男人了，這年月，男人就該有銀子才對，自個瀟灑，太太跟著也風光……愛是衣裳，得有錢架子支著。然而最不幸也正緣于此，衣裳可以隨意換來，要是這款爺一路瀟灑，行云流水忘了回家的路，豈不叫你一輪孤月望寒窗，一汪澀淚泡苦心？
結婚？嫁給誰？
文/乘桴
中國有句俗話，叫“女大不中留，留了爺娘愁”。是提醒當家長的男大當婚尤其是女大當嫁。其實爺娘都怕女兒嫁出去會受苦，女孩子本身也特別怕上錯轎嫁錯郎。于是嫁一個什么樣的老公就成了一代又一代女孩子思考的主題。
追溯這種心理淵源，其當屬對“從一而終”觀念的衛道，再者人都是盼變與怕變的矛盾統一體，人的生命過程都是在變中完成的，惟獨對感情不切實際的希望是恒久不變的。這是愛情的審美取向。愛情是精神的，是形而上的，然而愛情從來沒有脫離過物質——因為世界本身就是物質的。于是不同的時代女孩子出現了不同的擇偶標準。“媚俗、盲從與活見鬼”是筆者一位好友的一句口頭禪。她在美國亞歷桑那大學攻讀了博士學位，方向就是中國的婦女史。她的口頭禪無意中道明了一個真理，媚俗盲從的確很容易導致活見鬼。我們不妨回顧新中國以來流行的擇偶標準，這個標準其實也代表了社會的評價體系。
1950s:嫁進城的軍人。因為他們是新政權的締造者，是最可愛的人。
1960s：嫁工人或貧農。這是唯成分論的結果。因為人無意中被分了等級。
1970s：軍人或者工人、農民。軍人在社會中有絕對的權威。這是因為他們可以置身動亂之外而且相對來講生活有保障。
1980s：大學生、知識分子。知識開始發出光芒。
1990s：大款。其實大款這個詞很籠統，多少款算大？上世紀80年代初中期一萬元已經是天文數字了，90年代百萬千萬富翁已經顯現，嫁一個千萬富翁也未必有物質上的安全感了。況且大款這個詞對多數人來說只停留在模糊的概念上，口號好提可操作性不強。
當然以上四個階段的區分是粗線條的，其間有交叉。這只是大致的潮流。但這足已看出這種婚戀觀打上了深深的時代烙印。我們不懷疑這些年代中也有女孩子宣稱要找一個自己喜歡的人，但恐怕不會很多。大部分人還是在媚俗盲從中活見了鬼。不要說下一代，我們這一代人已經在嘲笑姑姑姨媽一代所謂的“新三件”、“舊三件”的擇偶條件。因為一輛自行車，一塊國產手表或者是一臺上海蝴蝶牌縫紉機就把自己嫁了，不是活見鬼又是什么？
我并沒有責怪上一代人的意思。時勢使然。只是現在的女孩子自主權更大了，對老一代的標準自然嗤之以鼻。且慢！在不屑的同時，有沒有想到自己會陷入另一種物化的標準？
一度電視機取代了手表，摩托車取代了自行車。現在寬敞的住房和汽車又取代了電視機與摩托車。我們不必否定追求享受的女孩子，因為人畢竟要活得像個人樣。追求基本的物質條件是可以的，只要不太過。這些各人有各人的想法，你愛他終是一日三餐不全也不會感覺到多么苦，不愛他錦衣玉食也不會快樂。筆者的童年就是一日三餐不全，靠吃野菜長大，可是我的兄弟姐妹們沒有一個覺得童年不幸福，因為我們有父母之愛，父母也沒有感覺到不幸福，他們一生的愛情無可挑剔。所以說，有愛才是婚姻的第一標準。嫁給誰要看你愛誰，也要看誰愛你。
你不要說我在說廢話。其實一點不廢。愛就一個字，要說不容易。愛誰就是我想說的終極話題。我的觀點是：愛要個性化，嫁要個性化，不要遵循標準。
婚姻自主的基石是民主化，而民主化必然導致個性化。很多人在探討人生的終極目的并且沒有一致的結論（不可能得出一致的結論），我的管見是，人生的意義在于經歷（experience）和發現（discovery）。這個意義也適用于愛情，愛情的全過程也可以概括為經歷與發現。你經歷過了，發現了他不同一般的愛，你就是一個愛情的成功者。
我們慶幸生活在不需要終日奔波只為饑的時代，所以可以不同凡響地愛一把，范式的婚姻與愛情如瓶中的干花，既沒有香味，也沒有活力。個性化的愛情與婚姻才會充滿浪漫——這是愛的保鮮劑。
但以下幾種情況當不嫁：
你愛他他不愛你，不嫁；他愛你你不愛他，不嫁。心術不正者不嫁，道德淪喪是非不辨者不嫁，不學無術胸無大志者不嫁。
如果沒有這些情況，兩情相悅的時候，請想想他是否能給你一個個性化的婚姻與生活。如果得到了肯定的回答，就不要猶豫，訂婚紗去。還有，給我一杯喜酒。
一個曾經在廣播電臺主持晚間黃金檔情感類節目的職業媒婆的觀點，讓我們明白為什么現在那么多的男女遲遲不肯在婚姻這個人生最重要的問題上攻城略地，而是選擇在“圍城”之外兜兜轉轉……
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